一号公路

弯曲但一路顺畅的高速公路。
又是一段只有我的长途旅程。
日晒当空到倾盆大雨。
时慢时快的扫水器，无奈地配合着变化多端的雨水。
世上有太多的事，是预计不及甚至所能不及。
人不是万物之灵吗？
可是为什么很多时候依然陷入无能为力的窘境？
呵，这不是一个可笑又可悲的事实吗？
之所以会寂寞是因为害怕失去。
或许，未曾拥有过是一件好事。
今天的大雨反倒洗涤了潜伏在我体内的拥有欲，那种人类与生俱来的贪欲。
寂寞的因子依然挥之不去，可是今天的落寞突然变得特别迷人。

雪藏的眼泪

最近换了一部手提电话。
为了要将旧手机里的资料拷贝到新手机，才有机会过滤那些已传送和未被传送的短讯。
过期的短讯，零零散散地收录着我与他的故事，及一些在疗伤时期向密友的求救讯号。
那些日子，笑得特别灿烂；然，眼泪也流得特别多。

Nov 2006
坐在他家的阳台，看着太阳慢慢的上升，看着曙光渐渐化为光芒。。。
突然觉得不是每件事情都是循序渐进。。。

April 2007
:)
每当你想起我时，会突然给我传来一个画上笑脸的短讯。
每当天空挂着我最爱的下悬月时，你不会忘了给我传短讯叫我仰头瞻望天空。

May 2007
每一晚你都不会忘了给我带来炒饭和啤酒当宵夜。
呵，这都是我的至爱。
还有你每天为我准备的早餐。
Bacon，香肠，和那香浓的咖啡。

July 2007
2007年7月4 日，晚上九点，你登上了前往澳洲的飞机。
6个小时前，我身在台湾，你依然身在马来西亚。
6个小时后，我依然身处于正值夏天的台湾，而你则进入了澳洲的冬天。
那是一个多么奇妙的感觉？
刚刚走过公馆一条地下通道，看见一个正在卖艺的洋人。
在澳洲的你，日后会不会在街头表演着fire chain 呢？
你会不会也和我一样，坐在陌生国度的咖啡馆里一个人看书吗？

August 2007
与约好的朋友怎都联络不上，可能是他的手机没电了。
事先没说好见面的地点，又不能擅自离开放鸽子，所以我唯有站在广场的人群中，等待朋友的来电。
无期的等待。
不知结果是如何的等待。
你会不会有一天就这么消失了？
或是就突然选择不再和我联络？
要将一个人从记忆删除掉，是何其的轻而易举？
明明已经知道他最终一定会离开，却依然会有一种莫名的害怕。
害怕那一天的来临。
害怕突然他有一天就这么一声不响地离开了。
有足够的心理准备又怎么样？事实摆在眼前的时候，始终令人手足无措、甚至遍体鳞伤。。。
我想，我终于明白以往呆在我身边的人的感受了。
那种感觉真的很不好。

Sept 2007
从这个露台可以看见那家我们常去的韩式BBQ餐馆。
老实说，我并不怎么爱吃那家餐馆的食物。
却特别爱看你吃烤肉的模样。

Dec 2007
和一个人在一起，最可怕的，不是看不见、听不见、或是触摸不到他；反而是感觉不到他的‘存在’。

Jan 2008
该说的都说了，能作的也作了。
恨自己言语表达能力不好，恨自己最后作了退让，让他可以忠于自己。
每天一睡醒的感觉真的很不好。
心，好像少了一个角。。。

Jan 2008
我就快到顶点了。。。
能耐就快消耗尽了。。。
好累好辛苦噢。。。

Jan 2008
心，很弱很弱。。。快窒息了。。。
继续硬撑下去，日子只会更难过，躯体只会益加空虚。。。
生活，工作， 感情，还有他，把我榨干了。
虚脱。。。
我要离开这里。。。
我要快乐，我要找回原本的自己。。。

Feb 2008
昨晚在回复你的短讯时，竟然抱着电话睡着了。。。太累了。
谢谢你噢，谢谢你的操心，还有你的用心良苦。
唔，头脑真的空白一片，什么也做不了，什么也说不了。。。
身体的机能和头脑的思绪，好像都停了下来。。。
噢，我也不知道自己在说什么。。。

Feb 2008
不要给我致电或是回讯息。。
我只是突然想找个人‘听听’我写的话。。
全身是空荡荡的，甚至是近乎麻痹的。。
该怎么形容这种感觉呢？
啊，对了，我感觉不到自己的存在。

后来的今天，偶尔还是会想起你。
想起你，就会傻笑:)
过去的眼泪，全都雪藏在旧手机里头了。