To love, and beloved

我有个密封的小箱子

2010-04-16T04:22:00.000-07:00

我有个密封的小箱子。
一直都没有打开过。
我将它交到了你的手中。

小箱子啪啦一声摔到地面上。
你没把小箱子好好握在手里。
一直都没有好好握紧过。

里头的信任散乱一地。
那是信任，还是泥沙？
已经分不清了。

四月的SUMMER

2010-03-25T03:24:00.001-07:00

其实第一次到LIFE CAFÉ，就有一点没一点地写了这段文字。
三个月过去了，还搁在那。
一直迟迟未把零零碎碎的文字拼凑起来，因为担心在文章的尾端画上句号时，
眼前的一切也会跟着结束了。。。

一月。上海的冬天。很冷。
可这家躲在后巷老洋房里的LIFE CAFÉ，却很暖和。
咖啡馆的菜单是一本本手写的再生纸制成的小簿子。
点了LATTE，还点了BACON PASTA IN CARBONARA SAUCE。
那是我到了上海，吃得最多、吃得最狼吞虎咽的一次。
说不上来为什么。
就觉得，心，特别的安。
咖啡馆的主人是一对可爱的年轻小夫妻。
名字叫什么，叫不上来，因为大家没有太多的交谈。
他俩坐在楼下上上网、偶尔轻声谈谈天；我一人窝在小小的阁楼里看看书写写稿。
那晚，就这样静静过去了。

一月就要过去了，还不怎么见到温和的阳光。
去了LIFE CAFÉ几趟。
点的东西，依然是不变的LATTE。还有CHEESE CAKE。
把他们的名字，SUMMER和ROGER给记住了。
他俩也懂得唤我AHYU了。

三月。上海的春天。仍然很冷。
想念他们呀，所以走着走着，就走到了他们那里。
推开门，挂在门上的摇铃还是发出一样的当啷当啷声。
他俩还是记得我喜欢LATTE和CHEESE CAKE。
那个我自称属于我的角落还是在那里等着我。

三月就要过去了。还感觉不到春天的气息。
在他们那里坐着坐着，就坐进了SUMMER的部落格里头。
他们也走进了我的心里头。
SUMMER 亲手给我做了黑巧克力。
外面裹满巧克力粉的那种。
说是给我的小小礼物。
感动良久。
因为长得这么大，第一次收到自制的巧克力。
还要是单独人在他乡的时候。

四月里的上海会是怎样呢？
还是一样会多雨吗？
期待每天都是阳光普照的。
那SUMMER和ROGER就不用每晚回到家都湿哒哒的。
希望SUMMER以后少点偷懒多点创举，
那我就可以尝到除了芝士蛋糕、伯爵茶叶芝士蛋糕及巧克力蛋糕以外的蛋糕了。呵。

回过头以后的眷恋

2010-03-19T06:24:00.000-07:00

零下13度。雪花飘飘。
穿着大衣去了南部。
就这样茫无目的地走着。

零度。雪花不见了。
丝丝细雨顺着撑着的伞滑下。
撑着伞从南部走到了北部。
仍然茫无目的地走着。
一位热心的阿姨主动给手上拿着地图的我指点迷净。
话还没说完，因为担心我错过了那趟公交车而赶紧把我给赶上了车。
连声说了几次谢谢，就匆匆跳上了公交车。
想回头看看。
想对阿姨再说些什么的。
又可能阿姨还想对我说些什么。
可我却没回过头去。
一直往前走的公交车，把所有足迹都留在了后头。

气温上升。13度。
太阳冒出来了。
冬天走了，来了春天。
挽着大衣走到了西部。
依然，茫无目的。

在农家村头偶遇的大婶担心我迷失了方向，
一直站在村里的路边待我经过再给我指路。
说了声谢谢，我头也不回就向前走。
身后还不断传来大婶的唠叨。
其实想再贪婪地回头望一眼。
或许身后还有正等待着我的人。
又或许有一些我想得到的什么。

然，我只努力地走着。
向前走着。
头也不回地向前走着。

害怕回过头以后的眷恋。

待在某些人的身边就是特别的平静

2010-01-30T02:21:00.000-08:00

那天不知怎的，就突然很想知道身边朋友会在我日后的葬礼上说些什么话。
冒冒然，就在网站上张贴了这个荒唐的问题。
密密麻麻的留言里，里头竟然有一则是你给我留下的。
那是与你分开了好多好多的日子以后，第一次收到你的留言。
你说，That’s you are one of the loveliest girls I’ve ever met! :)

原来从前你在心里某个角落所为我腾出的空间，一直都还在那里。
一个能让我平伏下来的空间。
我总是在那里找到平静。
听到自己的呼吸。

那时我到台北公干。
深夜一人跑到公馆那里一家小小的酒吧，巴黎公社。
走了很多冤枉路问了很多人，才找到这家隐藏在后巷的小酒吧。
我好像一个刚刚赢了奖牌的小孩，迫不及待地给身在马来西亚的你传了一封短讯分享我的喜悦。
你随即紧张兮兮地给我拨电话，质问我身在哪里，怎么这么夜还独自一人跑出去。。。
电话那头，参杂着你家餐馆里的吵杂声。再加上这头酒吧里的音乐。
我的心里头，却出奇的平静。
一种带着欢愉的平静。
那晚的啤酒，也不知怎的，竟然带有淡香的茉莉花香味。

后来的后来。
彼此从彼此的生活走了出来。

以为在往后的日子都可能碰不上你了。
却在两年后的那晚不期而遇了。
你的拥抱还是一样扎实，黑色T恤上还是一样带着厨房里的油烟味。
唤我名字的语调也没变。
我说，直接从餐馆那里赶来吧?
有一搭没一搭的。
隔晚，又碰上了。
你说，你瘦了。
我说，你肥了。
然后轻描淡写地谈着自己的生活。
一切是那么的云淡风轻。
好像一阵不经意在你耳垂轻轻掠过的秋风。
不留痕迹，却让人觉得舒服恣意。

让我想起在澳洲某个的冬天里，我们冒着冷风在码头钓鱼的傻模样。
很冷很冷的风。很大很大的浪。很冻很冻的啤酒。很厚很厚的大衣。
结果鱼儿没钓上。哈。
跃出海面的海豚好像也对着我们掩着嘴笑。

两人在大排档喝啤酒谈天坐上一个晚上。。。
你背着我走的那一段路。。。
在夜市跟丢了你，你紧张兮兮回头找我，怪我长得太矮不好找。。。
那晚我丢了电话，让你穷紧张了一整晚。。。
你责骂我怎么把你买给我的胡椒防卫器放在包包里而不是放在锁匙扣上。。。
关在房里和你一起清算餐馆的银额，结果账目越做越乱。。。
你把你最心爱的HASSELBLAD丢给我要我拍些好相片。。。
在房里挨在你的身边看书。。。
你放下餐馆的工作、我偷偷翘班，到马六甲隐居了好几天。。。

呵呵。

待在某些人的身边就是特别的平静。

那天我走了好长好长的路

2010-01-22T23:15:00.000-08:00

零下6度。
口中吐出来的气，洇成一团白白的气圈。
好冷。
那一天，我独自一人走了好长好长的路。
忘了走了多久。
也忘了走了多长的路。
只是记得身边的人都说着我听不明白的上海话。
大家都在忙着过自己的生活。

有正在晾棉被的婆婆。
串门子的大婶高八调地谈论在哪儿买的手套最保暖。
隔壁是家不怎么有人光顾的旧式理发店。
里头有个啃着苹果发愣的小妮子。
转角处几个大男人光着手为来了一辆又一辆的大房车洗车。
双手放在大衣口袋里的中年男人，随地吐了口浓浓的痰，走进了一家卖羊肉面的店铺。
服务员端了一碗又一碗热腾腾的羊肉面上桌。

我继续走着。
手指头冰冻得快没知觉了。

光鲜打扮的女人拉着毛茸茸的狗狗走在街上，眼光不时落在百货公司琳琅满目的橱窗上。
里头挤满了疯狂购物的女人。
戴着耳机的年轻女孩机警的闪了闪从身边掠过的单车。
单车上的老伯伯不屑地瞪了她一眼。
脸颊红扑扑的小男孩，挺着裹得厚厚的身子跟在妈妈的身后，大手拉小手。

前方的路，好远、好长。
靴子的鞋跟好像磨损了。

大家仍然自顾过着自己的生活。
没人留意我的存在，也不多加理会。
我只是一个刚好路过的陌生人。
‘我’，只不过又是一个陆地上的生物。
就算有天突然从地面上消失，也不过如此而已。
只是这么碰巧，大家不小心在同一个空间里，同一个时候碰上了。
或不小心擦肩而过。
然后，就头也不回地各走各路。
就不过如此而已。

鼻尖耳垂冻得发红。
我依然继续走着。

从蒸炉里冒升出来的热气，碰上了冰冷的空气，形成了白白一团团的蒸汽。
然后，化开、蒸发。
在空气中留下的余温，冷却了。
而我遗留下的余温，也一样冷却了。

那一天，我独自一人走了好长好长的路。。。

雪花，不见了。

2010-01-12T02:19:00.001-08:00

昨晚，下雪了。
以前看过厚厚的积雪。
雪花纷飞。还是第一次看到。
白白的雪花，纷纷掉在发梢上。
然后，融化了。
不留一丝痕迹。

今早，被窗外照射进来的阳光唤醒了。
风，依然很大。
空气，依然很冷。
然，却是阳光普照。
雪花，不见了。

看见的，记住了。
听见的，留住了。
然后，看见的听见的，都不见了。
再多美好的事物，都会成为过眼云烟。
过去的，忘记了。

热气球

2009-03-31T03:33:00.000-07:00

看着眼前的热气球慢慢升上空时，忽然想起很久很久以前我在《红砖工作坊》曾经发表过的一首创作歌曲，一首蕴含着浓浓校园味道；还有18岁独有青春气息的歌曲。呵。

我还记得歌名是叫作《空》。

天气很热
灵魂蒸发了
慢慢升上空
渐渐又渐渐的
只剩下一个
空的躯壳
没有思想
也没有表情
没有自己
只有空

还记得那时候大家对歌曲创作满怀热诚的样子。
也还记得大伙儿为了练歌而逃课，抱着吉他不眠不休的唱了又唱。
有五音不全的，也有永远跟不上拍子的。
有天生就拥有一把好嗓子的，也有再世苏东坡。
是那一股年轻的傻劲和热诚，把大家聚在一起。
从周日的食堂、入夜后的巴士站、狭窄的宿舍、容下好几百人的礼堂、民歌餐厅、录音室、到录制专辑。。。
台下为你鼓掌的听众到底有几个，变得不重要了。
因为我们彼此都在为对方喝彩，为自己喝彩。
至今都还能感受到当时‘心中的那一团火’（此话引自周星驰的《少林足球》，哈哈）。
热腾腾的，就好像热气球升上空后留下的余温。

麻。痹。

2009-03-20T10:29:00.000-07:00

感官死了。
麻痹了。
麻木了。
感觉不到世界。
感觉不到身边的人。
感觉不到自己。
世界好像停止和我说话了。
不再向我倾诉他的故事了。

堕落

2009-03-07T23:30:00.000-08:00

堕落了一整个星期。

怎样的堕落，不怎么记得。

昏睡、昏暗、混淆、混噩。

。。。

要重新开始适应另一种生活，并不容易。

学会一个人吃饭、看戏、上课。

没有人陪我一起笑和哭，也没有陪我一起讨论功课。

以往的我，不会也不能。

并没有体会到什么所谓的伟大的人生真谛，

却学会了如何将自己独立化、如何分解寂寞、还有如何接受孤独。

话变得少了。

我的世界变得更宁静了。

一直在身边打转的纷纷扰扰闲言闲语却变得特别的刺耳。

去吧。如果你们想要争得死去活来。

不想说太多，也不想听太多。

听太多，只会让自己觉得面目可憎。

与世无争。这只是我想要的空间。

抽离。清晰。

尽量不想与人类有太深层的接触。

亲密，是扭曲的潜力。

距离，是美化的潜力。

保持一定的间距，对于彼此的杀伤力就会相对的减少。

那就不会受伤。不会悲痛。

人心难测。

就算是每天睡在你身边的那个人，可能就是对你撒最多谎话、伤你最深的人。

倒不如腾出多一点空间，爱自己多一点。

倒不如腾出多一点时间，疼自己多一点。

人家说，你最大的敌人就是自己。

可是，唯一肯用心聆听你所有故事的人，也只有自己。

太阳花

2009-02-19T01:45:00.000-08:00

昨晚梦见一位男生送我一朵太阳花。

一朵大大的太阳花。

参杂着阳光的味道。

长长的花茎尾端，还悬挂着少许的泥土。

他说他要借助太阳花把阳光带进我的房里。

一直祈求的幸福，就这么简单。

放下你想快乐的念头，你就是快乐了。

2009-02-01T22:08:00.001-08:00

地球每天不停地在转动。
从来不会因为少了一个你或我，而停止转动。
人类，仅相等于地球上的一颗尘埃。
为了不想连尘埃都不如，大家都在努力地活着。
大家都在尽力地去活得快乐。

‘放下你想快乐的念头，你就是快乐了。’
五年前，一位台湾的催眠大师曾经这么对我说。
似懂非懂。
好像听懂了其中的道理，却不太懂如何将它套在生活上。

‘放下你想快乐的念头，你就是快乐了。’
五年后，自己对自己这么说。
依然似懂非懂，
却不再反问自己如何才能快乐起来。
那是因为，
活着，不是为了快乐；
却要因为活着而快乐。

离家出走

2009-02-01T21:55:00.000-08:00

下悬月的夜晚。
刚下过雨来。
空气湿湿的。
离家。出走。
无处可逃。
无处可去。
无处可躲。

没有月亮的夜晚。
雨停了。
空气闷闷的。
出走。回家。
一样无处可逃。
一样无处可去。
一样无处可躲。

只想找一张温暖舒适的双人床；
这，算是贪婪吗？

留言

2008-12-05T04:02:00.000-08:00

那天回旧公司收拾我的物件。
这一次的离开，终于让我有个借口去清理已堆积了四年的杂物；还有整理整理这些日子以来过得蛮浑浑噩噩的自己。
狠心把过去用心搜集的字面资料都统统丢掉了。
放下部分的执著，感觉也比较坦荡一些。
带走的，就只有一些书籍、与我如影随形的大玻璃水瓶及披肩、还有与莲之间的留言纸条。

上小学的时候，作为老师的爸爸妈妈都会给上午班的我哥、我妹还有我留纸条。

‘Please fold up the clothes.’

‘There is ‘bao’ inside the wok in the kitchen’

与小学一群老死，也会在每天放学的时候交换纸条。

里头涵括了稚气的妒忌、羡慕、对未来的憧憬、也有一些无谓的坏话。

哈哈。年少无知嘛。

上了学院也一样，虽然朋友的圈子一直换了又换。

少了一份稚气，多了一份感性。

更怀念房友及屋友给对方贴在房门上的留言。

‘Please clear the phone bill by this week.’

‘Please call back ah hol at this number XXXXXX’
‘你妈刚来电，我说你去了图书馆。’

那个年代还没盛行手提电话，而我的屋友常要为节目一箩箩的我和我的房友当电话接受员，甚至还要对我们的父母撒谎言，呵。

在澳洲上大学的日子，其中一位摄影系的讲师总爱在退还给我们的Portfolio 上贴上纸条。

在电视与摄影的科系里头，华人是稀有品种。

英语水平不太好的我，在一群具有独立思想兼勇于争取的西方人当中，显得更无助。

所以，我必须要比班上的同学花更多的时间+心思+努力去追赶功课。

可是每当看到讲师的留言时，就会突然觉得日子似乎变得没有那么苦了。

后来在8TV上班的时候，留言纸条演变成了电脑Deckstop 上的 Note Pad。
电视台剪接师的上班时间总是与常人颠覆。
所以我与剪接师把之间要交待的话都留在电脑荧幕上。
那是我与YY的Death Note。哈。
‘U2,

( 基于我的老板叫Ayu，所以原本叫ahyu 的我被迫改名换姓成U2，意味着第二个ahyu。唉。)
Master 及 Promo 带我都已交上去了。日本那集的footages 我都capture 了，在 XXXX 的 folder 里头。’

‘U2，
Overall 我都剪好了，只剩画面的颜色和声音还没调，你先preview啦。我会在5点进来office，如果那个时候我还没出现，call 我醒，ok?’

‘YY，
Timecode 04:15 ：这个insert 的画面不好看哦，可以换更好的shot 吗？
Timecode 11:07 ：music 应该在这个时候 upsound

‘YY，
Ep 10 的 offline 剪好了。明天我们就要飞咯，anything just sms ok?’

时间久了，字迹模糊了。
情感都变质了、过期了。
可纸上的字迹却记住了当时坚定还有扎实的情感。
细腻的细节或许都被遗忘了。
可与某些人之间的感情却不会因为时间或距离而退色。
这些人，已住进了我的心里面。
该怎么形容那种感觉呢？
嗯，对了，就好像我的手脚或与我身上流着同样血液的亲人一样。
紧紧相扣。无形却有力。

下雨天

2008-12-05T01:08:00.000-08:00

下雨天，
特别容易想念。。。
某个人、
某些冷笑话、
某个咖啡馆、
某首歌、
某间酒吧、
某个海滩、
某个拥抱、
某个眼神、
某朵笑容、
某个笑声。。。

一号公路

2008-11-04T23:47:00.000-08:00

弯曲但一路顺畅的高速公路。
又是一段只有我的长途旅程。
日晒当空到倾盆大雨。
时慢时快的扫水器，无奈地配合着变化多端的雨水。
世上有太多的事，是预计不及甚至所能不及。
人不是万物之灵吗？
可是为什么很多时候依然陷入无能为力的窘境？
呵，这不是一个可笑又可悲的事实吗？
之所以会寂寞是因为害怕失去。
或许，未曾拥有过是一件好事。
今天的大雨反倒洗涤了潜伏在我体内的拥有欲，那种人类与生俱来的贪欲。
寂寞的因子依然挥之不去，可是今天的落寞突然变得特别迷人。

雪藏的眼泪

2008-11-04T09:30:00.000-08:00

最近换了一部手提电话。
为了要将旧手机里的资料拷贝到新手机，才有机会过滤那些已传送和未被传送的短讯。
过期的短讯，零零散散地收录着我与他的故事，及一些在疗伤时期向密友的求救讯号。
那些日子，笑得特别灿烂；然，眼泪也流得特别多。

Nov 2006
坐在他家的阳台，看着太阳慢慢的上升，看着曙光渐渐化为光芒。。。
突然觉得不是每件事情都是循序渐进。。。

April 2007
:)
每当你想起我时，会突然给我传来一个画上笑脸的短讯。
每当天空挂着我最爱的下悬月时，你不会忘了给我传短讯叫我仰头瞻望天空。

May 2007
每一晚你都不会忘了给我带来炒饭和啤酒当宵夜。
呵，这都是我的至爱。
还有你每天为我准备的早餐。
Bacon，香肠，和那香浓的咖啡。

July 2007
2007年7月4 日，晚上九点，你登上了前往澳洲的飞机。
6个小时前，我身在台湾，你依然身在马来西亚。
6个小时后，我依然身处于正值夏天的台湾，而你则进入了澳洲的冬天。
那是一个多么奇妙的感觉？
刚刚走过公馆一条地下通道，看见一个正在卖艺的洋人。
在澳洲的你，日后会不会在街头表演着fire chain 呢？
你会不会也和我一样，坐在陌生国度的咖啡馆里一个人看书吗？

August 2007
与约好的朋友怎都联络不上，可能是他的手机没电了。
事先没说好见面的地点，又不能擅自离开放鸽子，所以我唯有站在广场的人群中，等待朋友的来电。
无期的等待。
不知结果是如何的等待。
你会不会有一天就这么消失了？
或是就突然选择不再和我联络？
要将一个人从记忆删除掉，是何其的轻而易举？
明明已经知道他最终一定会离开，却依然会有一种莫名的害怕。
害怕那一天的来临。
害怕突然他有一天就这么一声不响地离开了。
有足够的心理准备又怎么样？事实摆在眼前的时候，始终令人手足无措、甚至遍体鳞伤。。。
我想，我终于明白以往呆在我身边的人的感受了。
那种感觉真的很不好。

Sept 2007
从这个露台可以看见那家我们常去的韩式BBQ餐馆。
老实说，我并不怎么爱吃那家餐馆的食物。
却特别爱看你吃烤肉的模样。

Dec 2007
和一个人在一起，最可怕的，不是看不见、听不见、或是触摸不到他；反而是感觉不到他的‘存在’。

Jan 2008
该说的都说了，能作的也作了。
恨自己言语表达能力不好，恨自己最后作了退让，让他可以忠于自己。
每天一睡醒的感觉真的很不好。
心，好像少了一个角。。。

Jan 2008
我就快到顶点了。。。
能耐就快消耗尽了。。。
好累好辛苦噢。。。

Jan 2008
心，很弱很弱。。。快窒息了。。。
继续硬撑下去，日子只会更难过，躯体只会益加空虚。。。
生活，工作，感情，还有他，把我榨干了。
虚脱。。。
我要离开这里。。。
我要快乐，我要找回原本的自己。。。

Feb 2008
昨晚在回复你的短讯时，竟然抱着电话睡着了。。。太累了。
谢谢你噢，谢谢你的操心，还有你的用心良苦。
唔，头脑真的空白一片，什么也做不了，什么也说不了。。。
身体的机能和头脑的思绪，好像都停了下来。。。
噢，我也不知道自己在说什么。。。

Feb 2008
不要给我致电或是回讯息。。
我只是突然想找个人‘听听’我写的话。。
全身是空荡荡的，甚至是近乎麻痹的。。
该怎么形容这种感觉呢？
啊，对了，我感觉不到自己的存在。

后来的今天，偶尔还是会想起你。
想起你，就会傻笑:)
过去的眼泪，全都雪藏在旧手机里头了。

我的世界没有末日

2008-09-19T21:53:00.000-07:00

当我获悉我的男人又要到SEYCHELL公干时，顿时觉得世界好像变得好空洞。
前几天他才刚刚从韩国回来耶。而且前几天我从日本回来至今都还没好好和他聚一聚耶。
然后当他回来的时候，我又要飞了。。。
唉，好失望。好落寞。好灰暗。（多愁善感）
唉，我是一个寂寞的女人。（自怜自艾）
唉，是世界末日了吗？（庸人自扰）
华仔说，啧，没有他，你还有我们啊！
婷说，就算有一天你真的失去了他，也不用害怕，我们一直会在你的身边。

寂寞的女人偏偏特别容易生病。
又发烧又发冷又头痛又泻又呕又女人痛。
一个人驾车去看医生、吃药、在房里流着泪看DVD然后昏昏迷迷地睡着。
一天、两天、三天、四天过去。
都快忘了窗外的蓝天是长得什么模样了。
窗外的花朵是不是也忘了我是长得什么模样了？
唉，是世界末日了吗？（庸人又再自扰）
大番薯特地抱着我超爱的ICE LATTE，突然出现在我家门前，ICE LATTE还是冰冰凉凉的呢。（呵，不过很可惜的，他不知我正处于女人的‘非常时期’，冰饮可是我的致命伤，呵呵。）

我并不是一个野心太大的女人，只是单纯的祈望着有一天我那小小的电影导演梦会成真。
可是却不知怎的，日子久了，这条路越走就越长，越走就越坎坷，现在连东南西北都分不清了。
唉，是世界末日了吗？（凄凄惨惨戚戚）
孤军作战比世界末日还要可怕。
冬紧紧抱着我说，年纪越大，知心的朋友就越变越少，可是我们一定会陪你走到以后。
Bryan也紧紧抱着我对我说，真的很希望有一天能看到你发光。

庆幸身边有好多爱我疼我和愿意给我拥抱的人。
一个拥抱，可以让我坚强跨多一步。
与你们紧紧拥抱时，虽然彼此都看不到对方，但我却可以很实在的感受到你们的存在，还有那一股力量和推动力。
不知为什么，那一份感觉是特别扎实的。
也给我勇气踏实的活着。

我？

2008-09-04T02:09:00.000-07:00

往往我们都认为爱一个人的时候，最赤裸的自己就会显露无遗。

可是实际上，真正爱上一个人的时候，却是最不能自己的时候。

因为在乎，因为在意，所以选择将 ‘自己’隐藏。

以前的我，都是‘我’。

现在的我，没了‘我’。

我不喜欢现在的我。

我要为你学韩语

2008-08-26T03:49:00.000-07:00

我的男人是韩国人。
我不会说韩语，他也不会说汉语。
这条路，可以走多久？
唔，会有未来吗？

我要为你学韩语。
想听听你和兄弟之间的笑话。
想和你一起在朋友的面前说着同样的语言。
想用你的语言和你沟通。
想用你的语言给你写信。

可是，这条路，可以走多久？

BIG BREAKFAST & LATTE

2008-08-26T02:45:00.000-07:00

11th MAY 2007
, PUB STREET, SIAM REAP, CAMBODIA.

Once I woke up this morning, an idea suddenly flashed through my mind, ‘Ham, sausages, bacon, mushrooms and fried eggs…’ It’s like few years back in Australia, a notion came to my mind in a beautiful early morning, and then my best friend drove us to the Scarborough Beach for a lovely BIG Breakfast.

Then, now I was sitting at the Blue Pumpkin café ordering my breakfast. Aikh…extremely disappointed…There is no BIG Breakfast or American Breakfast in the menu…After few minutes browsing, I ordered a Smoked Ham & Cheese Croissant. ‘What would you like for the drinks?’ the waitress asked. I hesitated for a while, finally ordered a pot of Earl Grey tea in stead of the Café Latte that I usually had.

Surprisingly, a morning without BIG Breakfast and Latte was lovely as the morning I spent at Scarborough Beach. 

Saying that BIG Breakfast & Latte are my favorites, but in fact I failed to pluck up the courage of trying and exploring new taste. This is human being, became accustomed to the surroundings and environment after some times, and the courage of exploring will be slowly corroded by the ‘habit’.

Is that the reason why you made choice not to confront with the problem between us since then? Or you take this relationship as a matter of course? Or you already get used to it? Or you are not brave enough to make any changes? Or actually the fact is I’m not the one you like?

Too many of ‘hypothesis’ is damn damn damn tiring…  Aikh, it would be better to make everything simple. Better not to think that much and complicated, that’s the only way to comfort myself, isn’t?

26th AUSGUST 2008
你过得还好吗？放心，我已彻底的痊愈了。（笑一个）
期待着某天在街头转角处偶然碰上你的那一刻。
那一刻，一定很美好。

没有　BIG Breakfast　和　Latte　的早餐，一样美好。
没有你的日子，我依然可以过得很好。
还是要谢谢你。
谢谢你让我走入你的生活；也谢谢你愿意为这段感情做出尝试和努力。

Light in the shadow

2008-07-06T03:22:00.000-07:00

攀上了吴哥窟的主圣塔，倚着石柱席地而坐，自象征天国的高处俯瞰那片辉煌文明的残骸，看着阳光静静拂过如算盘珠子的石窗棂，在幽深的廊道上留下长长的影子。

一直都相信‘阴阳’的相对论。光与影；黑与白；雨过就天晴；没有体会过忧愁，便不会明白什么才是喜乐。吴哥窟就是因为曾经沦陷过，才能体现出今日的沧桑伟迹。

在这世界上，每个人、每一事、每一物，都是紧紧联系着。
看似遥远，看似毫不相干；却被一股对立的力量紧紧牵连着。
与某某人的擦身而过或一秒钟的四目相投，可能正是一段故事的开端。
一段故事的结束，或许是另一段故事的开始。
而终点，也许是另一个全新的起点。

存在的理由

2008-07-06T03:09:00.001-07:00

村上春树在《听风的歌》这本书中提到‘存在的理由’。
咖啡厅正刚好播放着一首90年代红遍一时的英文歌。
“I can’t live without you…”
电视上的Star World 频道正播映着dramatic的拳击节目。
可笑的是，大家并不是为了欣赏拳击而观看这个节目。
为的只是戏中人物的夸张表情和虚张的动作。

我不断的反问自己：
存在的意义是什么？
人为什么要活在这世间上？
这一切是为了什么？
存在的价值到底是什么？

人类，不断努力的编造种种美丽的理由来让自己生存下去。
生存，或许并没有任何的价值而言。
它可能只是一个模式，一个根本不需要去探讨的模式。
就不过如此。

捉迷藏

2008-06-20T23:28:00.000-07:00

“内箱打开着外箱，外箱也打开着内箱。” ~《纸牌的秘密》~

2007年5月10日 PUB STREET 暹粒柬埔寨

那天，我在那家酒吧呆了整一天。街上尽是把孩子带在身边、正在努力摆摊子招生意的柬埔寨妇女们。一群幼小的柬埔寨小孩，百般无聊地玩起了捉迷藏来。

突然想起小时候与哥哥还有邻居小孩玩捉迷藏的时候。一直以为‘捉迷藏’只是孩童时代的玩意儿，却突然发现，其实人的一生中都是活在‘捉迷藏’的游戏当中。

蒙着眼睛数到百准备捉人的，是自己；到处找地方藏身的，也是自己。原来，大家不断寻寻觅觅的，就是‘自己’。有时候，明明知道另一个自己的藏身地是在何处，却选择不去揭发，让游戏无止尽地延续下去。。。更可笑的是，藏身在隐密处的另一个自己，乐于看见‘自己’在明处四处张望又兜兜转转。。。

那，可是一种潜意识的逃避吗？

或许，那是一种自我保护的方式吧？把自己置放在一个属于自己的安全区，对外界的事不闻不问，躲在黑暗的角落冷眼旁观。

你的名字，我的姓氏

2008-06-20T21:44:00.000-07:00

人类不断为每样人、事或物都冠上各别特有的名词。
我叫刘欣瑜，你叫小花，他叫阿信。
我们都有着自己的名字。
总以为透过名字就可以区别你我他，
却不知道，名字，其实只是一个代号；
一个用来让大家记住你的代号。
因为，我们大家都害怕被遗忘。

选择性的懵然不知

2008-06-19T06:58:00.000-07:00

头发开始有点长了。。。
杂乱无章，却又不想打理。
用黄色线条的鸭舌帽，将硬邦邦的头发强迫性的向下压。
减少了凌乱；却也缩小了视线的范围。
可以选择性的扮懵然不知。
这样，反倒乐得清闲。
有时候，把事情或事物看得太清楚，未免是一件好事。

寄不出去的信

2008-06-05T10:54:00.000-07:00

前几天整理书橱时，不小心发现了这一封寄不出去的信。写信的日子是2004年9月1日。那是一封我在澳洲留学时写给学院里很要好的女友的信。我竟然选用了一张HELLO KITTY 的信纸，哈，那时的我是怎么了？

信里的内容并不怎么特别。可是，四年后再重阅这封信，却让我想了好多，也驱使我用心去回顾这4年来我所过的生活。

在这家电视台工作，已是第四个年头了。每天我都在不断‘力争上游’，就好像身边所有人一样。后来的后来，信心，削减了；热诚，褪减了；勇气，丧失了；自我，埋没了。更别说是当年热情澎湃的理想或梦想。真是后之后觉。

曾经推辞了好几次其他公司的OFFER，而且还是条件蛮不错的。虽说是经过深思熟虑才做这些决定，但在过后难免偶尔还是会觉得纳闷及惋惜。然后，心理学家FREUD SIGMUND所说的DEFENCE MECHANISM在这个时候就会发挥作用了，不断用什么‘有得必有失’、‘时机不对’之类的烂借口来安抚自己，其实就只因为缺乏勇气而选择原地踏步。

日复一日，终日就活在矛盾之中，周旋于两个极端的‘我’。

这个机缘巧合，是不是正在意味些什么？我想，我该重新出发了。

易霖：
在澳洲给你写了几封信，却因为没有你新加坡的地址而一直都没把信给寄出去。会觉得奇怪吗？用这么稚气的信纸给你写信。

这些信纸是在我收拾旧文件时找出来的。突然想起了小时候多么钟爱写信的我；想起了那时用心写信的模样、然后再抱着希望将信寄出去；还有受到信时的欣慰笑容。。。这是一个多么美好的过程呵。可是，经过时间的洗礼，漂亮的信纸没了；稚气的字体没了；嘘寒问暖的话语也没了。取而代之的，只是双方透过网络草率的写下几句硬邦的礼貌客套话。很可悲，是不？

以前念书的时候，早已学会了‘事与境迁；物似人非’的含义，可是，这趟回马，我才真真正正地体会到了什么是‘物似人非’。

身边的朋友变了好多好多。。。又或许，其实变的是我自己吧？面对着这庞大的变化，有点不知所措；有点无奈；有点痛心。。。又有点痛恨自己在朋友的生命过程里，空白了一段相当长的时间。。。在这一年半里，你一定经历了不少事情，我却只能在事情的过后聆听你轻描淡写的叙述。对不起。。。未能在你需要我的时候为你做些什么。

在国外生活的这些日子，甜酸苦辣可说是尝尽了。同时又要念书又要打三份工的日子并不容易，虽说以往在吉隆坡已经习惯了半工读的生活。

然，身在异方，总是不一样。

曾试过穷得身无分文时，餐餐只吃黑酱油炒白饭；幸运的时候，日本餐馆老板会给我送来卖不完的寿司当三餐。。。

可是，当我摄影的作品贴堂了、当我拍摄的影片及相片受到不少讲师的赞赏时、当我的作品在西澳年度摄影比赛获奖时；所挨过的苦，都变得不打紧了。

生活再苦，都是值得的。

这两年来，学会了我想学的东西，也体验了较不一样的生活。。。
思想，不同了。。。
视野，也不一样了。。。
可是，以后的生活会是怎样呢？

我想，现在的你应该过得好好吧？希望如此。。。书念完了，顾虑增加了，彷徨感也增加了。总觉得什么都作不了。。。丧失了勇气，丧失了斗志。。。害怕就如此下去。。。不想就如此下去，却又害怕去尝试，结果，就一直往后退。。。往后退。。。

P/S : 还记得在MSC的时候，拍‘KITE’那部短片的时候吗？好怀念哦。。。

ahyu
1/9/2004

360 度 + 1 度

2008-05-31T07:00:00.000-07:00

侧着头望向天空，原来天空是平面的；

泡在海水中，与海浪平行的时候，原来浪花是有生命的。

记住当下的忧郁及不安

2008-05-31T06:31:00.000-07:00

偶尔的沉溺，是片刻的颓废，却是往后的觉醒。

渴望安定又渴望流浪

2008-05-30T23:08:00.000-07:00

~ 渴望安定又渴望流浪，其实是在往外跑的同时，也在往里跑。 ~

人类为什么喜欢流浪？精神分析师说，必定意味着实际生活中，面临着巨大的受控感。

她说 : 嗯！我就是困在这个受控感中，所以才那么想流浪，想逃离！但是在逃离中，更感孤单。。。

那是今午我与一位女友的语录。。

Experience the world fully

2008-05-30T22:48:00.000-07:00

" Most of us all walk around as if we're sleepwalking. We really don't experience the world fully because we're half-asleep,doing thing we automatically think we have to do. We might have to make room for some more spiritual things.."
~ Tuesdays with Morrie by Mitch Albom

13th MAY 2008, I was reading this book at Palate Palette throughout the whole afternoon. It warmed me; and also warned me. I think i've forgetten about the 'touchy-feely' stuff behind me..